Tac

....Hoy me encontraba mal denuevo, por la mañana... mierda, es lo primero que ha pensado al no poder ir a clase... mierda, mierda y ¡mierda!....

Ayer fue un día genial, que conste. Trabajar con el barro me trajo muy buenos recuerdos, y me devolvió la felicidad de aquellos momentos. Volví a sentirme como una cría que trabajaba con meticulosidad en las cosas que le gustan.  Porque yo era así de cría, me encantaba que me dieran el trozo de barro y me diesen una idea de lo que podía hacer. A partir de ese momento me centraba en el barro e ignoraba todo mi rededor, actuaba como un autómata. Sin nisiquiera levantar la vista del barro alargaba la mano y cogía el palo de modelar (lo siento no me sé su nombre... puede que fuera algo similar a una espátula....) alisaba la superficie, unía unas partes, después levantaba la otra mano y me la humedecía en el cuenco... y la profesora que se paseaba corrigiendo y aconsejando sobre esto y lo otro por independiente con cada alumno, sabiendo que todos trabajabamos de formas distintas... y sobre nuestras cabezas su frase favorita pronunciada una y otra vez por sus dulces cuerdas vocales "En el barro, más vale que sobre, a que falte"... me encantaba, nos dejaban trabajar a nuestra bola... eramos un grupillo de cinco o seis, otras veces más... pero al final todos recogiamos y limpiabamos lo nuestro y lo de los demás, como en una gran comunidad. Era genial... me daba igual que saliera mas tarde de las ocho y que luego todavía tubiese más cosas que hacer, era el paraiso, siempre salía tan feliz y relajada... sencillamente, genial...


Gracias por dejarme juguetear con tu barro de Dios Ang, ;D
xD


Bueno... lo que en realidad quería comentar es lo del médico. Esta vez mis ojos contemplaron atónitos a una deboradora de hombres más recatadas. Ni tacones de leopardo ni un agresivo carmín... sino un granate, su imagen resultaba agradable. Aunque el besugo en practicas que tenía al lado no. Su cuerpo era de friki primitivo, un poco gordo, mofletes hinchado, barva de varios días... y lleno de horchata en vez de sangre!!
Doctora DDH(Deboradora-De-Hombres.): "Sí, los resultados son muy buenos ¿verdad?"
Besugo: "Emn... si, son... geniales..."

¬¬ ..... besugo!!


Bueno, la situación se ha vuelto tensa... después de dos tres semanas de antibioticos los dolores de cabeza tiene pocas explicaciones... y entre ellas se ha descartado la única buena, la del psicólogo (Le debí caer bien al tío ese)... Se ha puesto seria y ha comenzado con preguntas acerca de mi insomnio y los dolores, que si me he despertado por el dolor en plena noche y así... le he contestado que no, pero porque el dolor no me deja dormir, o porque la cabeza no desconecta, sino que sigue funcionando cómo si estubiera en pleno exámen... (Alguna vez he pensado en levantarme y ponerme a estudiar aprovechando aquello) ... Entonces me ha pedido una prueba de tuberculina, y un Tac... la verdad es que eso me asusta... el Tac solo se utiliza para una cosa... no creo que salga nada raro... solo querrán ver si funciona con normalidad... es lo que me digo para tranquilizarme... Espero que esa visita al hospital no acabe como la última... estuve en bata, en una silla de ruedas esperando en un pasillo vacío.... empecé a pensar cosas raras, ya sabeis lo que eso significa... en la muerte y esas cosas... acabé llorando como una imbécil pensando en que me podía morir antes de hacer ninguno de mis sueños... estudiar alguna carrera, independizarme, viajar, volar (parapente, ala delta, avión... la que menos miedo me diese... porque todas me atraen y aterran)... tener un trabajo, una vida, terminar alguno de mis libros, y quizás publicarlo... Luego en la gente que quería, familia, amigos.... en qué sería de ellos, cómo serían sus vidas, si se acordarían de mí aunque fuera de vez en cuando, en lo que sufrirían de saber lo que me pasaba.... en lo que podría haber llegado a ser, como persona y ciudadana del mundo... Esas cosas que te quitan el sueño por la noche, y te dan miedo a vivir... Bueno no quiero pensar en ello, me adelante 62 años a mi final mortal. Para cuando lo podré aceptar con entereza y dignidad... espero.

Fue una de las peores experiencias de mi vida. Y no tengo intención de volver a sufrirla hasta que me toque de verdad. Pero bueno... estoy asustada, sobretodo después de mirar en la wikipedia lo que decían del Tac... cosa que NO debería haber hecho por NADA del mundo... Pero siento que no va a pasar nada, que no debo preocuparme, no son dolores intensos y no me he vuelto más reatrasada de lo que ya soy... Además sentiría muchas más cosas a parte de dolores ocasionales, y siempre he dormido de pena! ya de cría odiaba irme a dormir porque me aburría en la cama. Solo me duermo si he estado estudiando montón o haciendo cualquier cosa hasta la extenuación, comprendiendo el funcionamiento del ordenador, trabajos interminables, dibujando.... Aunque me aterre la idea de meterme en aquella cabina claustrofóbica, ruidosa, cara, y  radiactiva, y sepa lo mal que lo pasaré los minutos antes con mi paranoica e hipersupermegaultra(digievolución!! xD)hipocondriaca mente sé que cuando termine me quitaré un peso de encima, respiraré tranquila y pensaré en lo tonta y fácil que me obsesiono con cualquier cosa relacionada con enfermedades y defectos... Seguro, a demás tengo a un amigo que también se lo hicieron y no pasó nada... Bueno, así presumiré del logro Tac:" Me he hecho un tac y salió perfect" xDD ..... iiuuuggghhh..... perfect.... maldito seas ADV!!!!


Me lo tengo que tomar con humor, siempre he sido una hipocondríaca y pesimista y lo seguiré siendo, eso no se quita ni con lejia xDDD
A demás dicen que la risa es la mejor cura.... Ahora es cuando recuerdo un episodiio de "Me llamo Earl" en el que un tío decía:

Tío: "[...]...Y el que dijo que la risa es la mejor cura, es que no tuvo gonorrea"

xDDD..... hace gracia... pero a la vez me deprime... T^T.... genial, ahora soy bipolar... como diría Ang *voz aguda de niño panoli* "¡viivaa, vivaa!" xDD .... otra vez la Bipolaridad a vueltas.... Un momento... si los polos opuesto se atraen... y yo soy bipolar... o atraigo a todos (jesjes*).... o no atraigo a nadie.... Forever alooooneeee ...... T.T



xDD

Bueno que siempre me pasa igual, pongo lo triste o asustada que estoy y cuando termino me viene el subidón de felicidad... más o menos porque ahora tengo un dolor de cabeza.... ya se pasará!!


Chicos siento no haber ido hoy a clase, pero me sentía fatal... espero que me perdoneis... si lo haceis... os haré galletas!!! :3 ^.^



"viivaaa,viiivaaa"

xDDD