Tac

....Hoy me encontraba mal denuevo, por la mañana... mierda, es lo primero que ha pensado al no poder ir a clase... mierda, mierda y ¡mierda!....

Ayer fue un día genial, que conste. Trabajar con el barro me trajo muy buenos recuerdos, y me devolvió la felicidad de aquellos momentos. Volví a sentirme como una cría que trabajaba con meticulosidad en las cosas que le gustan.  Porque yo era así de cría, me encantaba que me dieran el trozo de barro y me diesen una idea de lo que podía hacer. A partir de ese momento me centraba en el barro e ignoraba todo mi rededor, actuaba como un autómata. Sin nisiquiera levantar la vista del barro alargaba la mano y cogía el palo de modelar (lo siento no me sé su nombre... puede que fuera algo similar a una espátula....) alisaba la superficie, unía unas partes, después levantaba la otra mano y me la humedecía en el cuenco... y la profesora que se paseaba corrigiendo y aconsejando sobre esto y lo otro por independiente con cada alumno, sabiendo que todos trabajabamos de formas distintas... y sobre nuestras cabezas su frase favorita pronunciada una y otra vez por sus dulces cuerdas vocales "En el barro, más vale que sobre, a que falte"... me encantaba, nos dejaban trabajar a nuestra bola... eramos un grupillo de cinco o seis, otras veces más... pero al final todos recogiamos y limpiabamos lo nuestro y lo de los demás, como en una gran comunidad. Era genial... me daba igual que saliera mas tarde de las ocho y que luego todavía tubiese más cosas que hacer, era el paraiso, siempre salía tan feliz y relajada... sencillamente, genial...


Gracias por dejarme juguetear con tu barro de Dios Ang, ;D
xD


Bueno... lo que en realidad quería comentar es lo del médico. Esta vez mis ojos contemplaron atónitos a una deboradora de hombres más recatadas. Ni tacones de leopardo ni un agresivo carmín... sino un granate, su imagen resultaba agradable. Aunque el besugo en practicas que tenía al lado no. Su cuerpo era de friki primitivo, un poco gordo, mofletes hinchado, barva de varios días... y lleno de horchata en vez de sangre!!
Doctora DDH(Deboradora-De-Hombres.): "Sí, los resultados son muy buenos ¿verdad?"
Besugo: "Emn... si, son... geniales..."

¬¬ ..... besugo!!


Bueno, la situación se ha vuelto tensa... después de dos tres semanas de antibioticos los dolores de cabeza tiene pocas explicaciones... y entre ellas se ha descartado la única buena, la del psicólogo (Le debí caer bien al tío ese)... Se ha puesto seria y ha comenzado con preguntas acerca de mi insomnio y los dolores, que si me he despertado por el dolor en plena noche y así... le he contestado que no, pero porque el dolor no me deja dormir, o porque la cabeza no desconecta, sino que sigue funcionando cómo si estubiera en pleno exámen... (Alguna vez he pensado en levantarme y ponerme a estudiar aprovechando aquello) ... Entonces me ha pedido una prueba de tuberculina, y un Tac... la verdad es que eso me asusta... el Tac solo se utiliza para una cosa... no creo que salga nada raro... solo querrán ver si funciona con normalidad... es lo que me digo para tranquilizarme... Espero que esa visita al hospital no acabe como la última... estuve en bata, en una silla de ruedas esperando en un pasillo vacío.... empecé a pensar cosas raras, ya sabeis lo que eso significa... en la muerte y esas cosas... acabé llorando como una imbécil pensando en que me podía morir antes de hacer ninguno de mis sueños... estudiar alguna carrera, independizarme, viajar, volar (parapente, ala delta, avión... la que menos miedo me diese... porque todas me atraen y aterran)... tener un trabajo, una vida, terminar alguno de mis libros, y quizás publicarlo... Luego en la gente que quería, familia, amigos.... en qué sería de ellos, cómo serían sus vidas, si se acordarían de mí aunque fuera de vez en cuando, en lo que sufrirían de saber lo que me pasaba.... en lo que podría haber llegado a ser, como persona y ciudadana del mundo... Esas cosas que te quitan el sueño por la noche, y te dan miedo a vivir... Bueno no quiero pensar en ello, me adelante 62 años a mi final mortal. Para cuando lo podré aceptar con entereza y dignidad... espero.

Fue una de las peores experiencias de mi vida. Y no tengo intención de volver a sufrirla hasta que me toque de verdad. Pero bueno... estoy asustada, sobretodo después de mirar en la wikipedia lo que decían del Tac... cosa que NO debería haber hecho por NADA del mundo... Pero siento que no va a pasar nada, que no debo preocuparme, no son dolores intensos y no me he vuelto más reatrasada de lo que ya soy... Además sentiría muchas más cosas a parte de dolores ocasionales, y siempre he dormido de pena! ya de cría odiaba irme a dormir porque me aburría en la cama. Solo me duermo si he estado estudiando montón o haciendo cualquier cosa hasta la extenuación, comprendiendo el funcionamiento del ordenador, trabajos interminables, dibujando.... Aunque me aterre la idea de meterme en aquella cabina claustrofóbica, ruidosa, cara, y  radiactiva, y sepa lo mal que lo pasaré los minutos antes con mi paranoica e hipersupermegaultra(digievolución!! xD)hipocondriaca mente sé que cuando termine me quitaré un peso de encima, respiraré tranquila y pensaré en lo tonta y fácil que me obsesiono con cualquier cosa relacionada con enfermedades y defectos... Seguro, a demás tengo a un amigo que también se lo hicieron y no pasó nada... Bueno, así presumiré del logro Tac:" Me he hecho un tac y salió perfect" xDD ..... iiuuuggghhh..... perfect.... maldito seas ADV!!!!


Me lo tengo que tomar con humor, siempre he sido una hipocondríaca y pesimista y lo seguiré siendo, eso no se quita ni con lejia xDDD
A demás dicen que la risa es la mejor cura.... Ahora es cuando recuerdo un episodiio de "Me llamo Earl" en el que un tío decía:

Tío: "[...]...Y el que dijo que la risa es la mejor cura, es que no tuvo gonorrea"

xDDD..... hace gracia... pero a la vez me deprime... T^T.... genial, ahora soy bipolar... como diría Ang *voz aguda de niño panoli* "¡viivaa, vivaa!" xDD .... otra vez la Bipolaridad a vueltas.... Un momento... si los polos opuesto se atraen... y yo soy bipolar... o atraigo a todos (jesjes*).... o no atraigo a nadie.... Forever alooooneeee ...... T.T



xDD

Bueno que siempre me pasa igual, pongo lo triste o asustada que estoy y cuando termino me viene el subidón de felicidad... más o menos porque ahora tengo un dolor de cabeza.... ya se pasará!!


Chicos siento no haber ido hoy a clase, pero me sentía fatal... espero que me perdoneis... si lo haceis... os haré galletas!!! :3 ^.^



"viivaaa,viiivaaa"

xDDD

Hoy no estoy de humor, no lo estoy y punto. El mundo es una mierda, la vida es injusta, siempre hay alguien que esta peor que tú y tal y cual...
Ahora mismo lo único que deseo es ecnerrarme en mi pequeño y adorado mundo.

Ahora había puesto una descripción en plan bonito de mi mundo, pero ha quedado semejante mierda que me avergüenza ponerlo. Prefiero preservar impune el nombre de mi pequeño mundo, manteniendo la imágen, que de mi pequeño cielo conservo. A fin de cuentas como ocurre con los mundos personales de cada persona, solo son agradables para quienes los crean, para quienes los descubren no son más que rarezas y fantasías de un loco soñador.

Como una vez más me he fallado a mi misma y demostrado lo inepto de mi ser. Así que terminaré mi entrada más corta quejándome, como de costumbre, en este caso del nuevo psicólogo. Al que no sobra decirle "Perdóneme por no tratar de encajar en un grupo masivo y definido por los cánones de la sociedad. Es culpa mía tratar de explicarse a un ignorante como usted, el concepto de "ser un poco de todo". También es mi culpa, esperar que un "entendido" del razonamiento humano tuviese conocimientos más amplios que la memoría de mi móvil. Esperar, que aquello que diste mínimamente de lo común, o general, pueda también ser digno de mención, e incluso una inocente admiración. No es sino un sueño, o como usted diría, una locura. Le agradezco desde lo más profundo de mis pútridas entrañas el test que ha insistído en que realizara. Me ha dejado bastante claro en qué se basan sus años de carrera universitaría, o mejor dicho, en qué se resumen." Cito, y repito, cito, algunas de las opciones, ante las cuales debía contestar V-verdadero, o F-falso.:

-Creo que hay una conspiración contra mí
-Creo que alguién trata de controlar mis pensamientos

-Un suceso terrible que me ocurrió en la infancía me viene a la mente constantemente
-Mi abuso de las drogas me ha afectado para integrarme en la sociedad, años después
-Mi abuso del alcohol me ha traido problemas en el trabajo
-El abuso que recibí de niño me ha impedido relacionarme con normalidad

-No me acerco a la gente porque pienso que solo quieren hacerme daño
-Las peleas con mi familia me impiden sentir felicidad

-Tengo miedo a relacionarme porque sé que algo saldrá mal
-Cuando salgo a la calle sé que la gente me mira y piensa mal de mí
-Cuando la gente es amable conmigo y me sonríe me siento confuso y asustado




Las del alcohol, drogas, y "suceso terrible del pasado" se repetían muuuuchas veces, demasiadas... Cuando me ha preguntado la música que escuchaba le he dicho "un poco de todo menos tal y tal" y ha insistido una y otra vez en eso de "un poco de todo" A ver, si hasta tengo bandas sonoras de videojuegos, y una o dos obras clásicas. Y también tengo canciones de openings de series. Cómo diablos quieres que te explique eso?!. Después de su inquisición ha acabado diciendo "Aah.... ¿metal?" es como si mirara un cuerpo humano y dijera "Aah... ¿piel?" (iba a decir vísceras.... pero también me sonaba mal)... Después ha leido las anotaciones que tomó la que me hizo la "vista" para ver si necesitaba una segunda cita o no.... evidentemente decidió que sí. Después de demostrarme que, o bien los psicólogos tienen las misma letra que los médicos, o la tía no me hizo ni caso y apuntó lo que le dió la gana. "¿¿Qué imagino comics?? ¿Queeeeé de la astrología?? ¿¿Que toco la guitarra?? Pero.... What the fuck??!!...  Tras mostrarme su nula credibilidad y en qué jamás pienso trabajar si quiero ser una persona seria y decente, me ha concedido la condicional y he podido regresar a casa por una hora, ya que estaba mareada y con un poco de fiebre. Debía regresar a clase, donde he perdido tres horas por su puñetera culpa!!! Maldito psicólogo inepto e insolente. A tí si que habría que decirte "¡¡Busca un trabajo!!"


Fin

Me aburro.... para qué negarlo... y la gente no actualiza sus blogs!! aaarrgg.... entro en rich!!!!! buaaaaa!!!...

Bueno por donde iba?? ah si... pero quizás sea mejor no continuar ya que casi había llegado al final de lo que iba a contar... pero bueno... me hace ilusión...creo... a demás me entretiene no? pues ya esta!

A ver, recapitulemos... mi querida y sufrida prota acababa de escapar de su "estancia" huyendo por los tenebrosos pasillos del lugar donde llevaban los protas, y su amigo,  viviendo unos pocos días. La chica se había detenido, falta de aliento, y estaba en suelo, de rodillas,  echada hacia delante soportando el peso en sus manos con la vista fija en el suelo. Vale, recordad, ambiente inquietante, traumatizada, y con unos latidos punzantes y sonoros en el pecho... Bien, luces, cámara y... acción!!

...grabados como metal candente. La penumbra que inundaba el lugar se entrelazaba con el silencio y la desalentadora soledad del pasillo. Aunque aquella paz inquietante no era sino violada por la respiración veloz y entrecortada de un ser aterrado. Verina (que para que quede claro es el nombre de la prota, aunque estoy pensando en cambiárselo por otro... que por cierto, también empieza por "V" :P) cerró los ojos con fuerza tratando de contener el pánico que se apoderaba de ella, hasta que este hizo mella en su razón, alcanzando no solo su visión sino también los sonidos de su alrededor. Entre el miasma nacido de sus latidos y sus temblorosos pulmones un tercer y traicionero sonido escaló hasta sus oídos. Una voz, suave y confusa, confluencia de distintas voces. Cuyas palabras rebotaban y se perdían entre los pensamientos de la joven mientras que el significado de las mismas no se mostraba sino oculto tras una lengua olvidada por el tiempo y extraviada en la historia.
Aterrorizada por aquello que se mostraba real abrió sus ojos como platos y agudizando el oído permaneció  paralizada con la mirada perdida. Tan pronto como la tenebrosa voz la aisló de la realidad una presencia comenzó a formarse a penas  unos centímetros de su espalda. La piel se le erizó al instante y un sentimiento de peligro invadió su corazón. Con un escaso y dudoso valor torno lentamente la mirada hacia la amenaza, donde el temor se deleitó con su imaginación haciendo de las sombras esperpénticas y sombrías criaturas. La luz se sumió bajo el seno de la oscuridad y un demonio emergió de la nada abalanzándose veloz sobre Verina. A penas unas décimas de segundo bastaron para que  las ansías de vivir dominaran el terror aferrado a sus huesos, rápidamente se levantó y echó a correr donde todavía un halito de luz resistía al sempiterno abrazo de la noche eterna, nacida de los lóbregos pasillos de lo que habría de ser, su tumba. Abalanzándose sobre los apagados pasillos con desesperación y miedo ignoró los golpes de sus brazos que en cada esquina recibían, los doloridos pies que perdieron sus zapatos en la carrera entre la vida y la muerte, las lágrimas que por sus ojos se precipitaban con tristeza y rapidez... Las puertas que a su paso desaparecían, ante una posible fuga... dejando paredes desnudas, blancas y en muros convertidas... El corazón le latía con tal fuerza que la aflicción en su pecho amenazaba con abrírselo y dejar a la sangre marcar su rastro, hasta el final de sus pasos. Sus pulmones se expandían y contraían tanto como podían, pero insuficiente para lo que su cuerpo y su vida requerían. A punto del colapso, sin fuerzas que sacar, ni tan siquiera del miedo, veía aterrada cómo su huída se frenaba, y a los brazos de las tinieblas comenzaba a rendirse. La oscuridad llegó a los límites de su visión tan veloz como feroz, las voces la alcanzaron sin dudar, y la extraña presencia, demonio, de muerte juzgado alargó su brazo y se deleitó con lo que sería un nuevo sabor. Una esquina ante los ojos de Verina apareció, apretó los dientes, y se forzó a torcerla, como si con ello al demonio lograse eludir. Apoyó el peso en su pie izquierdo, giró su talón desnudo y...



Ahí lo dejo, ya me pensaré si cuento lo que pasa o no... MUAJAJAJA (Dios, esto mola un montón, me siento con poder... con poder de joder a la gente >:D )

Bufff... pensaba poner una línea.... pero... mira lo que ha salido!!! Bueno da igual, así lo alargo y queda mejor. Ayns... me gusta, estoy conforme con el resultado.... lástima que no lo pueda extender más y poner una musiquilla inquietante, típica del Project Zero... sería todo un puntazo. Pero así son las cosas y así se lo hemos contado.... (eso me suena... )

Hoy, estoy a punto de salir con mis amigos.... mejor dicho "a punto"... es una evidente ironía eso de a-punto ¬¬

Bueno, después de tomar un medicamento de esos que te dejan como la paliza que recibió mi prota masculino, echo no una mierda, sino lo siguiente (cameo de expresión  de mi congénere hermano, que quiere decir lo peor de lo peor) pero después de alucinar y dudar de si los recuerdos que tenía de mi misma levantándome de la cama eran ciertos o producto de las drogas que abarca la mano de la medicina. Pero no me importa después de varios días sigo dudando sobre el trauma de mi prota, que os juro por lo que más podáis querer VOSOTROS que me he pasado. No sé, está demasiado traumatizada, lo que pasa es que yo en su lugar también estaría en estado de shock... sobre todo cuando ocurre lo del final... pero es un desecho de lo que fue, una burla de su humilde sombra. Los que se suponen sus amigos no la reconocen se limitan a afirmar que la verdadera joven que conocen está atrapada en aquella criatura senil que se ha apoderado de su amiga... Y yo sufro, si la vierais... No duerme, no come, corre de un lado a otro y se esconde en cualquier recoveco que encuentra... y balbucea incoherencias... todo el tiempo... incluso cuando se está quieta se abraza a sus piernas y comienza a balancearse de adelante a tras... con esa expresión de locura grabada en sus ojos negros, abiertos como platos... vamos... completamente ida de olla (siento decirlo de esta forma coloquial y vulgar... pero con ello se transmite desesperación y la gravedad del asunto... sip! así es)... llegan a drogarla para poder meterla en la cama y que duerma algo... aunque lo que pienso constantemente es cuando consigue escapar de su "estancia"... es la pura expresión del miedo. Ella.... o mejor dicho lo que queda de ella huyendo, corriendo con todas sus fuerzas por entre aquellos oscuros y laberinticos pasillos, llenos de puertas, sombras, y susurros... Corre y corre hasta que no puede más, se detiene ante una pared desnuda, envuelta en la penumbra, y se deja caer al suelo, rendida ya ante lo que parece ser un cuerpo falto de aliento. Los latidos de su excitado y a la vez exhausto corazón, se clavan en su cerebro cual metal candente... y...

ya continuaré después, que mis amis acaban de llamarme al telefonillo, y sí, mi madre os esta intentando abrir la puerta, pero no funciona el botoncillo.... sorry...

Bueno, que ahora os veo, agur minga fría.

Bueno, hoy no me siento mal... ME SIENTO FATAL!!!! fisicamente sobretodo...
sabeis... (nunca entenderé porqué digo "sabeis...?" si nadie más que yo lee esto!! con suerte una o dos personas mas...) lo tipico de los mangas de una persona enferma con una compresa mojada en la frente? pues bien he tenido que hacer algo parecido para que me bajara la fiebre y la hinchazon de mis bolsas nasales... y funciona! lo malo es que no he podidoo hacer la tarea he tenido que meterme en la cama después de casi caerme de la silla del comedor... pero anoche termine con la ausencia demente de mi prota!! >:D.... el ver esta cara me hace  replantearme serias dudas sobre mi salud mental... estoy hecha una mierda pero estoy feliz porque tengo la tortura de mi prota visualizada con claridad en mi mente... eso, no puede ser bueno... en fin! el espectáculo a de continuar :3 !! Debido a ello, hoy tenía la ilusión de que alguien me recibiera al salir de clase, aunque sabía perfectamente que no me esperaría nadie, me daba igual quien fuera, como si me hubiera esperado mi hermano... bueno quizás él no, pero cualquier otro conocido me hubiera alegrado el día. Tenía el desconcertante impulso de contarle el transcurso de la tortura a alguien cercano, como cuando te ocurre algo bueno y deseas contarlo a cuantas personas puedas... si, cada vez estoy más convencida de mi enfermiza mente... pero lo bueno de estar sola en clase y al salir es que puedo marcharme rapidamente, meter el turbo y a paso ligero alcanzar una villlabesa medio vacía en la que poder bajar hasta la puerta de mi casa sin empujones, agobios, ni ninguna incomodidad propia del enlatamiento de subirse a una villabesa llena, a rebentar literalmente.

Pero cuando pensé la tortura... o por así decirlo la "estancia" tan sufrida de mi prota en su ausencia del resto del mundo... era muy tétrico, y paranoico sin duda, me fui hacía un oscuro y sádico frenesi de demencia precoz. Primero duda, después confusión, y saltandome un par de pasos nos vamos a la negación, el miedo, la ira, y por supuesto, la locura con un dramático y mortal final...

Lo mejor es al final, cuando esta a punto de marcharse y...

Bueno ya lo contaré mañana si me acuerdo, que me estan hechando,.... esto de escribir cuando casi es la hora de dormir es una estupidez... así no tengo nunca tiempo de terminar!!!

Adios mis otras personalidades que releeran esto como de costumbre


Adios cordura, adios....

Me encantaría quedarme y escribir otra entrada con mis probles mis dos cosas divertidas de una semana entera, pero no tengo tiempo, lo pierdo siempre, lo desperdicio lo malgasto... como mi vida... en fin...
Que al final ni he escrito, ni he dibujado, ni tocado el piano, ni el saxo,... Dios... NO HE HECHO NADA..... me dan ganas de gritar... y entre otras cosas FUAAAAAHHH!!!! sobretodo... bueno pero he solucionado, o eso creo... el problemilla de la pelea... recurrireé a mi técnica de.... "Si no la pueden encontrar... no hay nada que solucionar..." es decir, sin ella no hay situación incómodoma MUAJAJAJ lo malo... es que a donde la voy a llevar quizás se vuelba medio loca... por lo menos enloquecer enloquecerá... pero no sabré prolongarlo demasiado, ese es mi mayor problema, de todos en el libro... el tiempo, lo que me cuesta una hora en escribir la gente lo lee en unos pocos minutos... a sí no hay quien transmita sensación de transcurso temporal!!! qué espacio temporal va a haber si de un día a otro solo pasa------> "pasó un día" DISH*  a lo grande T-T
Lo malo del lugar al que llevaré la potra, entre lo ya nombrado y lo que no, es que aprenderá una gran lección, no desobedecer jamás a la maestra de las propietarias, y ha no abrir puertas al tun tun...la pobre, la tube que hacer tan curiosa como yo..... en fin es lo que hay *sonrisa cabrona*....
Bueno que me estan hechando una bronca... monumental...

Estoy pensando en escriibir una pequeña historia de las mías, lo malo es que yo las corto sin ton ni son, cuando me canso o hago otra que me requiera mayor atención. Normalmente no abandono ninguna, solo las aparto durante un tiempo... y son todo escenas, que me chiflan T^T...  pero que no sé descifrarlas porque yo tengo una idea, pero según lo que escribo la gente lo puede interpretar de una manera y tal... y no queda tan emotivo como yo lo pienso,.. he llegado a sollozar con alguna, pero me avergüenza reconocerlo... quizás ponga la que tengo medio basada en el Japón medieval, en el periodo Edo, y la otra parte transcurre en la actualidad... y tiene matices de esto y lo otro... pero... naaaahhhh... seguramente no lo haga soy demasiado inútil y vergonzosa para ello... qué se e va a hacer... bueno ahora sí, que ya me han gritado, pero esta vez más fuerte y completamente en serio

Hoy mis personajes, en lo que se suponía una elegante cena de exhibición para los invitados, se han puesto a pelear a puño descubierto entre ellos, y ante las recatadas y pacifistas propietarias... Se suponía que no debían ver lo violento y grosero de su procedencia... Pero nada... se han metido de leches... bueno mejor dicho uno ha golpeado y el otro ha recibido... Pero sobretodo no debería haber puesto la palabra "inútiles" delante de los nombres de las hospedadoras... vale que no han hecho nada, y que se han limitado a observar el transcurso de la trifulca como si de un espectaculo atroz se tratase... en lugar de detener la pelea... pero queda exagerado... se nota el mal genio que adquiero al hablar de su comportamiento... o mejor dicho de su nula actividad... será porque cuando veo una pelea lo que pienso es en detenerla... pero vamos... "inútiles"? claro que pienso que lo son... pero quizás ponerlo de una forma más sutil rebajaría la subjetividad... o por lo menos lo embellezaría un poco... tal vez... no?... A demás ahora debo rendir cuentas con el rostro desfigurado de uno de los protas... no quiero describir su nariz torcida, su labio roto y su ojo morado... es que me duele verlo (en mi mente) y no quiero que la gente que lo lea pueda verlo como yo... Ya le he puesto otras veces en situación de pelea... pero eran duelos! con espada... en plan bonito... y más peligroso también... también le he visto alguna otra escupiendo sangre... pero la escupia!! quiero decir... aqui no se movía!! su cuerpo se relajaba y la sangre comenzaba a fluir... madre mía qué le he hecho? (Oh God what have i done...?)... pero es que su contrincante le doblava la edad, la experiencia y la fuerza... a demás el prota siempre se deja llevar por la ira... eso lo hace muy descuidado... pero su rival no! es un "mente fría"... ayns... No tenía posibilidad alguna... encima la otra prota no quiere verle con el rostro destrozado... A ver... la chica lo quiere, es su amigo.... no digo mejor porque en realidad es su único amigo... por lo menos después de la pelea... y verlo malherido le hace sufrir mucho... no le importa ver heridas en su cuerpo, pero en cuanto son en los seres que quiere... no puede con ello... Por lo menos me dí el gustazo de que cuando el rival terminó de cevarse con el prota y se acercó a la chica... esta le detuvo con una buena bofetada, sí senor! si te metes con su amigo te metes con ella!... lo malo es que el rival también era amigo suyo... -.-" ... Y la pobre ahora esta dólido por lo que le dijo al rival después de la bofetada.... ya sabeis... las típicas cosas que se dice cuando estas enfadado.... En esta situación está claro quien es el malo.... sino fuera porque el rival estaba golpeando, no al prota chico, sino a una visión de su pasado, uno de sus fantasmas.... por eso dejó de pegarle en cuanto los gritos de la chica le despertaron... y por eso se acercó a ella, que estaba llorando desesperada por la sangre que el prota comenzaba a perder, allí tirado en el suelo... para tratar de dar, y también encontrar una explicación, porque no entendía porque el prota estaba destrozado sangrando, y él tenía sangre en sus manos...

Se supone que nada de eso debía pasar!!!! T-T los personajes se me descontrolan.... no me hacen caso!! no siguen el dudoso y ESCASO guión... cogen la historia y le dan la vuelta... bueno no me queda nada más que decir que... Que sea lo que dios quiera!!!

Hoy no sé qué ha dicho la deboradora de hombres que tengo por doctora de cabecera.... ella, su carmin, y sus tacones de leopardo. Todo ello coronado por la visión de una sombra de ojos azul celeste para resaltar su azulada mirada, más en vano, pues su intento solo consige llamar la atención sobre su artificialmente bronceada piel... cada día se parece más a una buscona de cartón que a una profesional de la medicina.... ahora me sentiré dos horas mal por lo que la acabo de llamar...

No sé si ha dicho sinusitis, gripe... por mi como si hubiera dicho "desperdicio humano" me ha dado un montón de droga medicinal para terminar de un vez por todas con mis riñones, y mi aciago hígado, al que inútilmente trato de proteger del alcohol... aunque ello me agrada, me gusta pensar que en ningún momento ha tenido que filtrar alcohol de mi organismo, no sé, me hace sentir bien conmigo misma, como si fuera aquello de lo único que tubiera control sobre mi vida, y lo estubiera haciendo bien... supongo que es lo único de lo que puedo estar segura que actúo correctamente. Aunque sé perfectamente que un trago o dos, una copa tal vez, no me harán ningún daño (siempre y cuando controle qué es lo que entra y qué no, en el vaso) Pero simplemente espero a tener el impulso, o el deseo de beber un poco. Pero de momento no he sentido que me llame jamás... en ningún momento... y me alegro... al fin y al cabo el alcohol es una droga, solo que legal, pero una droga finalmente.

Miento, acabo de recordar una única vez en la que desee que mi refresco de coca-cola se volviera en algo de contenido alcoholico. Estaba deprimida, mucho la verdad, y también enfadada, conmigo, mi cuerpo, y todo el mundo. Pero fue solo por mi amargura, y se me pasó el impulso en cuestión de minutos. Puedo alegrarme al pensar, que mantube la mente un poco fría, lo justo para saber que aquello era una soberana estupidez. Me beví mi refresco con lentitud, y me marché inmersa en mis penas y pesares, ignorando por completo y olvidando, aquella llamada infernal de la droga líquida del alcohol.

Bueno, que estoy hecha mierda y amargada, de nuevo falto a clase y veo como mi futuro se desvanece delane de mis atónitos ojos. No sé si decir, cruel destino, o directamente que todo apesta y es una mierda.
Creo que optarté por lo segundo, ordinario pero directo y sincero, como son las cosas y las personas en estos momentos, aunque no todas, siempre habrá gente falsa que esperará el momento idóneo para apuñalarte por la espalda.

Resumiendo, la vida es un asco

No quiero que llegue el lunes por nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa del mundo. T-T

Sé que es lo que pensamos todo. Pero la cabeza me rebienta por momentos y a cada hora que paso me duele más, si esto sigue así mañana tendré que irme con gafas de sol y tapones a clase. A demás de que hoy si llevo todo el día estudiando y de nuevo no se me queda nada. ¿Pero qué le voy a hacer? soy retrasada, y es lo que conlleva mi condición de gilipollas, a no llegar al nivel de los demás. Para lo que cuaquier otro es la espantosa y sencilla mediocridad, para mí es el límite máximo, ¿qué digo? sería un sueño si alcanzara la media. Menuda  mierda ser menos que los demás, sería feliz si fuera igual intelectualmente, pero me jode tanto estar por debajo de cualquier imbécil que deambula con su porro y parloteando de las series que tanto tiempo tienen de ver y las aplicaciones de su móvil y reproductor de última generación que les han regalado sus injustamente adinerados padres. Mientras yo me paso mis años de "divina juventud" estudiando para suspender, y pasándo las navidades sin ningún puto regalo y ni siquiera una humilde paga. Por lo menos tengo el consuelo de no ser la única mojigata que las pasa verdaderamente pu.. en estos amargos años...

Hoy, sinceramente, no quiero que llegue el lunes

Hoy tampoco ha sido tan malo, sin contar el hecho de que es mi último día para estudiar y después de media hora frente al libro sin pasar de la primera línea he terminado por rendirme. Me digo que estudiaré más tarde, pero sé muy bien que no lo haré, y mañana, ya será demasiado tarde para hacer nada, y enloqueceré como hago siempre. Soy un fracaso, y ¿por qué? no tengo ni la menor idea... a lo mejor es que me odio tan desesperadamente que busco las más confusas formas de autodestruirme. No me dolería tanto pensar en ello, sino fuera porque hay gente que cuenta conmigo, y que sufre con mis fracasos, me duele por ellos, y no por mí. Porque tienen esperanzas en mí, y solo les doy decepciones, pero ni siquiera esa es razón suficiente para dejar mi mala vida... Me pregunto si tengo remedio... aunque por desgracia ya conozco la respuesta..

¡Maldita sea! ¡¿Es que no me importa nada?! ¿¡Acaso no hay nada que me devuelva las ganas de vivir!? ¿¡Que lleve la sangre de vuelta a mis venas!? ¡Estoy cansada de ser una sombra de lo que fui!... a dónde se fueron mis sueños e ilusiones... dónde se han perdido los latidos de mi corazón... cuándo perdí la vista de mi camino... y mis huellas abandonaron a mi ser... y se olvidaron en la historia... de lo que una vez fue mi vida...

Quiero volver a ser la que era... 

Quiero volver a ser... yo misma...