Hoy no me apetece nada de nada actualizar, he perdido hora y media con una mierda de texto (de lectura unos 5min) que me parece pura basura. Estoy asqueada hoy no me sale nada bien. Bueno para variar domingo=mierda, vaya sorpresa no? No creo que haya nadie en su sano juicio a quien le gusten los domingos, porque incluso cuando hay fiesta el lunes me siguen sin gustar. Jamás perderán esa connotación negativa de "vuelta al trabajo". Igual que con los anuncios del corte ingles de " Vuelta al cole :) ) ¬¬  Oh vamos... *are you fucking kidding me?*
Bueno ahora mismo estoy amargada, no debería poner nada... asco asco asco asco de TODO
qué le voy a contar a la gente, es domingo! todos sabemos lo que ello implica.
Bueno por lo menos hoy he visto una peli de pokemon que ha sido una pasada (momento friki) a demás era la que quería ver, ha sido bastante triste y bonita, y también muy chula,, con la historia que tanto me gusta de dolor y sufrimiento... parece que hable de cualquier cosa menos de una peli de pokemon. En resumen, fantástica, tengo que hablar de ella con alguien, es la típica cosa que quieres comentar de lo tanto que te ha gustado... en fin que tampoco me apetece hablar de esto con este tono de amargada.
Bueno en realidad el día ha sido bastante bueno, he visto una peli genial, he tenido una sorpresa, y me he duchado puntual a si que no me he amargado con que se me hacía tarde todo el rato. A demás las horas se han prolongado durante un tiempo, en lugar de que se me pasara el día en un suspiro como siempre. Lo malo cuando a partir de una hora, el tiempo ha metido turbo y me he encontrado de pronto a las 10 menos algo... *suspiro* yo que quería seguir un poco con el libro, comenzar a leer uno que quiero, dibujar, estudiar un poco... por qué diablos nunca acabo haciendo lo que quiero!!?? parece como si mi cuerpo, el tiempo, y el cosmos mismo estuvieran en contra mía..... Es como cuando de niña no paraban de pasarme cosas malas durante semanas, e incluso meses (a lo que mi madre me contestaba que todos tenemos días malos alguna vez, pero ella no entendía que mis días malos eran continuos... Que mi vida entera se resumía a un gran e inmenso "día malo" que nunca acababa) y pensaba que Dios me odiaba... De pequeña creía mucho en él... hasta que finalmente la vida se empeño en arrebatármelo todo, incluso mi fe... Muchas veces pienso que mi infancia se resume en dos partes, una, en la que era enteramente una niña inocente y feliz en general, y otra en la que siendo todavía una niña sufrí un infierno tras otro y maduré de golpe sin llegar siquiera a la "pre" adolescencia de edad. Es casi como si hubiese tenido 1/2 de infancia... 3/2 de todo lo malo de la adolescencia y la madurez... incluso diría 4/2... Por qué diablos pongo fracciones??!! si siempre las he odiado!!! a demás se entiende lo que quiero decir sin necesidad de ellas... incluso se podría entender peor con ellas .... Soy gilipollas y punto.

A demás a nadie le interesa mi infancia, todos hemos tenido la nuestra propia con sus más y sus menos. Como si la perfección en esta mísera vida existiese... jah! menudo chiste.


Bueno mi conformista  y auto inconformista ser ya se siente mejor. Después de liberarme un poco de esta amargura y plasmarla en este texto que a nadie le interesará lo más mínimo, porque a nadie le gustan las quejas, y menos si son sobre la sociedad, la vida en general, y uno mismo. Siento mi espíritu más calmado y sosegado, aunque aún sigue refunfuñando un poco, me basta para distraerme con cualquier otra cosa.


Ala! que os fucken un pez a todos mingafrias

>:)